|
CHUYỆN THỔ TẢ I
TẮM ĐƯỢC CHƯA ?
Một bệnh nhân đang dạo trên phố Bolsa, thoáng nh́n thấy bác sĩ của ḿnh chạy
theo mừng rỡ:
- Chào bác sĩ, bác sĩ có nhận ra tôi không?
Bác sĩ hít hít mũi mấy lần rồi lắc đầu:
- Xin lỗi ông, tôi có nhiều bệnh nhân, thấy quen nhưng chưa nhớ tên ông và
bị bệnh ǵ ?
Ông khách vồn vă:
- Tôi là Mùi , bị bệnh phong thấp có ghé pḥng mạch bác sĩ cách đây hơn 6
tháng. Bác sĩ khuyên tôi nên tránh nơi ẩm thấp và cố giữ cho người khô ráo.
- Phải rồi, ông Mùi, bệnh t́nh ông có thuyên giảm không ?
- Khá lắm, tôi làm đúng lời bác sĩ dặn, bệnh coi như đă dứt, vậy bây giờ tôi
có thể tắm rửa được chưa, thưa bác sĩ ?/cnn/
NẾU ANH HÙNG
Phú gặp Quí ngoài phố, thấy bạn bị mầm dập, thẹo tứ tung, Phú hỏi:
- Bộ đụng xe, hay có chuyện ǵ đó ?
- Tuần trước đi dạo phố, tôi gặp một anh Mễ khỏe mạnh đánh một cô gái ngoài
đường. Thấy chuyện bất b́nh tôi dừng xe đến can.
- Thế rồi nó không nghe, anh đánh nhau với nó ?
- Ồ, dại ǵ mà đánh nhau với nó. Tôi khuyên nó dù bất cứ lư do ǵ, đàn ông
cũng không nên đánh đàn bà, nhất là người ấy lại là vợ ḿnh. Nếu anh hùng
hăy t́m, đánh một người đàn ông ngang sức với ḿnh. Nó nghe lời khuyên nên
tôi mới ra nông nỗi này./cnn/
CHUYỆN TRẺ CON
Tèo đă lên 5, vẫn có tật thọc ngón tay vào miệng bú chùn chụt suốt ngày. Má
Tèo rầy la nhiều lần nhưng bé vẫn chứng nào tật nấy, cuối cùng bà phải dọa:
- Nếu con cứ tiếp tục bú ngón tay thế này, mai mốt bụng con sẽ chương lên,
như cái trống, phải đưa vào nhà thương mổ.
Tèo nghe đến mổ hoảng hồn chừa luôn tật bú tay.
Mấy hôm sau bố mời mấy người bạn trong sở về nhà ăn tiệc. Trong số thực
khách có cô thư kư đang mang bầu. Tèo mon men lại gần thủ thỉ:
- Cô ơi, cháu biết tại sao cái bụng cô lại to thế này, mai mốt sẽ phải đi
mổ.
Cô thơ kư riêng của bố chột dạ, nhưng cũng làm mặt tỉnh hỏi lại:
- Sao cháu biết ?
Thằng nhỏ làm ra vẻ bí mật:
- Cô hay ngậm cái ǵ trong miệng, bú hoài th́ bụng nó chương lên !/cnn/
TIỀN NÀO CỦA NẤY
Một thương gia từ Hoa kỳ cùng vợ qua Pháp du lịch. Trong lúc bà vợ đi mua
sắm, ông lén đến một ổ măi dâm hạng sang t́m hoa. Gặp một cô gái c̣n trẻ
đẹp, cô đ̣i 100 đô. Nghe tới 100 đô ông trợn mắt:
- Trời ơi ! Ở Mỹ, cỡ em chỉ đáng 10 đô, anh trả 20 đô em có chịu không ?
- Ở Mỹ khác, ở Paris, gía tối thiểu cũng 50 đô một dù.
- Thế 30 đô được không ?
Thấy khứa trả giá bần quá, chị em ta bĩu môi bỏ đi.
Chiều hôm ấy, hai vợ chồng ông đang ngồi trong một nhà hàng tại Paris. Cô
gái điếm nhận ra, lại bàn xí xọn với hai người:
- Ông muốn mua vui mà chỉ trả có 30 đô, hèn chi phải chọn một gái xề xấu đau
xấu đớn thế này !/cnn/
SAO NGƯNG SỚM VẬY
Một phi hành gia từ địa cầu viếng hành tinh lạ. Ông quan sát thấy phụ nữ
trên ấy khá xinh đẹp, có cô cầm theo một cái hộp, lắc lia lịa. Phi hành gia
hỏi nữ hướng dẫn viên:
- Phụ nữ trên đây cầm cái hộp lắc lia chi vậy ?
- Đó là cách chị em chúng tôi sản xuất trẻ em. Mỗi phụ nữ trưởng thành có
một cái hộp, cứ lắc như vậy vài tiếng đồng hồ là có một em bé chui ra. Thế
chị em phụ nữ địa cầu sản xuất trẻ em ra sao ?.
Phi hành gia giải thích chuyện sinh sản dài ḍng văn tự, cô hướng dẫn viên
khó hiểu, ṭ ṃ hỏi:
- Tôi chưa hiểu, hay là ông thực hành với tôi cho nó cụ thể hơn.
Cô đưa phi hành gia về tầu ḿnh, anh thi hành mọi thủ tục làm t́nh của người
trái đất. Cô gái khóai ngất, chàng cũng mệt đứ đừ. Vừa ngưng, chợp mắt được
một giây, cô đánh thức , hỏi anh:
- Anh lắc rồi, em bé đâu?
- Sao chưa thấy?
Phi hành gia mệt nhoài trả lời trong tiếng ngáp:
- Phải 9 tháng 10 ngày nữa em bé mới chui ra.
Cô gái hành tinh tỏ vẻ thất vọng:
- C̣n 9 tháng nữa mới có em bé, sao anh ngưng sớm vậy? /cnn/
PHẢI NÂNG NGỰC TRƯỚC ĐĂ
Một bà xồn xồn, ngoại tứ tuần, thích ăn mặc rất hiện đại. Một hôm mới may bộ
miniskirt, bà liền mặc vào đi dạo phố Bolsa. Đi tới đâu bà cũng được người
ngó theo chỉ trỏ, to nhỏ cười. Bà hớn hở, vênh mặt hănh diện.
Khi vừa băng ngang ngă tư Bolsa - Magnolia, một cảnh sát công lộ dừng xe,
chận bà lại. Ông giơ tay chào thật lịch sự:
- Xin bà cho xem bằng lái xe ?
Bà xồn xồn nhoẻn miệng cười, ơng ẹo lục bóp lấy giấy tờ, đưa cho cảnh sát:
- ỦÛa, tôi đi bộ, qua đường rất đúng luật, ông phạt tôi về tội ǵ ?
Cảnh sát xem xong giấy, trả lại cho bà rồi lễ phép:
- Thưa bà, tôi chỉ muốn xem bà bao nhiêu tuổi mà ăn mặc sexy thế này.
Thiếu phụ lườm t́nh người cảnh sát:
- Ở đây đâu có luật cấm người già, mặc váy ngắn, đi dạo phố.
Cảnh sát hóm hỉnh:
- Thưa bà luật không cấm mặc váy ngắn, nhưng tôi đề nghị, trước khi mặc váy
ngắn, bà nên đi nâng ngực v́ ngực bà đă chẩy dài xuống khỏi gấu váy rồi.
/cnn/
TÔI CẦN NGỦ
Trến chuyến bay từ Los Angeles qua Vọng các. Một thiếu phụ mặc ”nini duưp”
ngồi kế một hành khách đàn ông, bà gác hai chân lên thành ghề phía trước,
bấm nút ngả lưng về phía sau. Bà nói với ông khách ngồi kế bên:
- Sáng mai ghé Bangkok tôi có việc phải làm, bây giờ tôi cần một giấc ngủ.
Nói xong bà nhắm mắt, vắt tay lên che mặt. Máy bay cất cánh, dốc ngược hẳn
lên, gấu váy của bà tụt lên độ một gang, để lộ cặp đùi dài thon, trắng nơn.
Bà chưa chợp mắt, cứ vài phút lại ngọ nguậy, trăn trở. Mỗi lần trở ḿnh
chiếc váy bà tụt lên thêm vài tấc. Sau mấy tiếng đồng hồ, chiếc váy thiếu
phụ lên cao gần tới ... “ngă - ba - cây - quéo”.
Ông khách ngồi kế bên, che tay ngang mắt, t́m giấc ngủ, nhưng dường như cũng
không được yên giấc. Cuối cùng ông phải đứng lên, mở closet lấy một cái mền,
nhẹ nhàng mở ra đắp cho thiếu phụ.
Thấy động bà mở mắt hoảng hốt. Chưa kịp la th́ ông khách đă ôn tồn nói:
- Thành thật xin lỗi bà, ngày mai tới Bangkok tôi cũng phải làm việc ngay,
tôi cũng cần phải ngủ một giấc. /cnn/
TẬP VẼ
Một bà mẹ bận nấu ăn, đưa giấy viết cho con gái tập vẽ. Vừa rảnh tay bà rề
lại xem con vẽ cái ǵ.
Cô bé 5 tuổi đang hư hoáy, nắm nót vẽ một cách chăm chú. Nh́n h́nh bà mẹ tá
hỏa tam tinh, bé vẽ một bộ phận sinh dục của đàn ông, đường nét tuy c̣n vụng
về, nhưng trông thật hiên ngang. Bà mẹ giận run cả người, thẳng tay bạt tai
đứa bé một cái nẩy lửa:
- Đồ con gái hư, ai cho mày vẽ cái này ?
Ông bố đi làm về, vừa bước vô nhà, mẹ đưa tờ giấy. Tới phiên ông bố nổi
giận, con bé đang ngồi mếu máo khóc trong pḥng, ông bố lôi cổ con ra, tát
thêm cho nó một cái nữa:
- Đồ mất dạy, ai cho mày vẽ thế này ? Mày nh́n thấy cái này ở đâu ? Của ai ?
Đứa bé hoảng hồn khóc thét:
- Con thấy trong pḥng ngủ, của ba.
Hai vợ chồng nh́n nhau nghi vấn, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy bao giờ ? Ai để ra cho mày thấy ?
- Con thấy hoài nhưng ba má không cho con cầm.
Hai vợ chồng nghĩ, có điều ǵ bất thường, xềnh xệch lôi con nhỏ vào pḥng :
- Vào đây chỉ cho tao coi.
Bé mếu máo chỉ vào cái kéo, để trên bàn giấy trong pḥng ngủ của bố:
- Má biểu, con nít chưa được chơi thứ này, nguy hiểm lắm./cnn/
CON KIẾN THÔNG MINH
Một tù nhân bị kết án 30 năm khổ sai. Khi lănh án c̣n là một thanh niên mới
lớn, 30 năm sau ông đă thành người già với mái tóc bạc phơ.
Thân nhân ông lớp chết, lớp bỏ đi xa, không có ai làm bầu bạn. Bị giam hăm
trong bốn bức tường nhà tù, ông t́m thú tiêu khiển bằng cách dạy cho thú vật
làm theo lời ông. Ông kiên nhẫn dạỵ cho một con kiến suốt 5 năm, nó có thể
nghe và làm theo lệnh
của ông: Huưt sáo một tiếng, con kiến ẹo mông về bến trái, huưt hai tiếng
sáo, con kiến ẹo bụng về bên phải, huưt 3 tiếng là con vật nhỏ bé nhẩy theo
tiếng nhạc rất vui mắt.
Sau hạn tù 30 năm ông được trả tự do, thân nhân chẳng c̣n ai, chỉ có con
kiến làm bạn đời. Vừa ra tù ông vào một nhà hàng, kêu đồ ăn, và xin anh bồi
một cái đĩa nhỏ cho con kiến. Ông huưt gió cho kiến ẹo qua ẹo lại, rồi huưt
gió cho kiến nhẩy theo tiếng nhạc vui nhộn của nhà hàng. Anh bồi nghe tiếng
huưt gió chạy tới đứng chờ lễ phép:
- Này anh, anh hăy nh́n kỹ vào cái đĩa này xem:
Anh bồi nghiêm chỉnh nh́n xuống cái đĩa ông khách vừa chỉ. Bất chợt anh tỏ
vẻ hơi ngượng, cười cầu tài:
- Xin lỗi ông, nhà hàng chúng tôi sạch nhất vùng, bát đũa chúng tôi đều hấp
tẩy sạch, đồ ”thổ tả” này ở đâu mới ḅ lên.
Nói xong anh bồi đưa ngón tay xuống, dí một cái, con kiến chết nhẹp trong
cái đĩa của ông khách. /cnn/
KHÔNG PHẢI NÓ Đ̉I BÚ
Trong tiệm ăn khách kêu ông chủ lên phàn nàn:
- Tôi gọi bê thui sao anh lại cho thứ thịt ǵ, giai như giẻ rách thế này.
Ông chủ tiệm gân cổ căi:
Thưa ông, đây chính là thịt bê mà. Tôi vào tận nông trại, quan sát nó thật
kỹ, trước khi bắt nó đi làm thịt, tôi c̣n thấy nó chạy theo ḅ cái đ̣i bú
mà.
- Đúng, tôi tin ông vào trại, quan sát nó trước khi làm thịt. Nhưng ông lấy
ǵ bảo đảm, nó chạy theo ḅ cái để đ̣i bú. /cnn/
ĐỐ CHƠI ĐỂ CHỌC
Ba thiếu nữ ghi tên tham dự một cuộc đố vui.
Giám khảo đặt câu hỏi:
- Ở đâu, tóc đàn bà quăn nhất ?
Không cần suy nghĩ, thí sinh thứ nhất bấm chuông trả lời:
- Ở Phi Châu.
- Đúng. Chuông reo, tiền thưởng tăng.
Giám khảo hỏi tiếp:
- Cái ǵ của chồng mà các bà thích nắm trong tay nhất ?
Suy nghĩ một lát, thí sinh thứ hai bấm chuông, mau mắn trả lời:
- Cái sổ lương của ông chồng.
Chuông reo, giám khảo khen. Vừa chuẩn bị hỏi tiếp, thí sinh thứ ba dơ tay.
Giám khảo hỏi :
- Cô có ư kiến ǵ:
Cô gái bẽn lẽn:
- Thưa giám khảo, em xin bỏ cuộc.
Sao vậy ? Cô chưa trả lời câu nào mà !
Nữ thí sinh bẽn lẽn:
- Thưa thày giám khảo, cả hai câu vừa rồi, em trả lời thử đều sai hết. /cnn/
|
