CHUYỆN THỔ TẢ II

CHO LÊN LỚP
Cô giaó lớp mẫu giáo gặp trở ngại với trò Ba Lém. Từ ngày vaò học, nhất định thằng nhỏ chẳng chiụ làm gì, nó bảo phải cho nó lên lớp 3 như chị nó vì nó thông minh hơn. Cô giáo đưa Ba Lém lên văn phòng hiệu trưởng. Oâng Hiệu trưởng bảo hỏi mấy câu trắc nghiệm, nếu nó trả lời được thì cho nó lên lớp 3.
Cô giáo ngồi quan sát, ông hiệu trưởng hỏi Ba Lém:
- 3 cộng 3 là mấy ?
Ba Lém:
- Dễ ợt, là 6
Hiệu trưởng:
- 3 lần 3 là mấy ?
Ba Lém:
- Cơm sườn, là 9.
Hiệu trưởng:
- 9 lần 9 là mấy?
Ba Lém:
- Là 81, thày hỏi cái gì khó hơn được không?
Oâng hiệu trưởng nói, thằng nhỏ thông minh thật, môn toán coi như nó có thể lên lớp 3 được rồi. Về vạn vật cô hãy cho nó vài câu hỏi xem sao.
Cô giáo:
- Cái gì con bò có 4 mà người ta chỉ có 2?
Ba Lém:
- Cái chân.
Cô giáo:
- Cái gì trong quần Ba Lém có mà trong quần cô không có?
Nghe câu hỏi, thằng nhỏ đứng lên, đi vòng quanh cô giáo, nhìn thật kỹ vào quần cô, rồi thọc tay vào túi quần nó mò mẫm. Oâng hiệu trưởng thấy nhột, chỉ sợ thằng nhỏ nói huỵch toẹt ra. Thằng bé cười mỉm chi, dõng dạc tuyên bố :
- Cái túi quần.
Thày hiệu trưởng thở phào :
- Theo tôi trò Ba Lém thông minh thật, cho nó lên lớp 5 luôn, vì cả hai câu hỏi của cô, chính tôi cũng trả lời trật lất./cnn/

MÉO MÓ NGHỀ NGHIỆP
Trên chuyến bay xuyên bang, phi tiêu trưởng thấy máy trục trặc, bảo tiếp viên loan báo, yêu cầu tất cả hành khách về chỗ ngồi, chuẩn bị hạ cánh emergency. 2 phút sau phi công hỏi lại, cô tiếp viên thưa:
- Tất cả đã về chỗ an toàn, ngoại trừ một hành khách , xưng là luật sư, đang đi phát business card cho mọi người trên maý bay./cnn/

LANH TRÍ
Một cặp vợ chồng trung lưu có nhà sát bờ biển, chuẩn bị nấu bún riêu ốc đãi mấy xếp trong trong sở. Chị vợ biết quên mua ốc nên sai chồng ra biển bắt tạm.
Anh chồng nhanh nhẹn cầm cái xô xuống biển. Mới bắt được mấy con thì một thiếu nữ xinh đẹp, mặc Bikini đến gần, thiếu nữ chào hỏi xã giao rồi từ chuyện này bắt sang chuyện nọ. Hai người tương đắc, nàng mời chằng về nhà gần đó. Anh chị sáp vô và, tất nhiên kết thúc trên giường ngủ cô nàng suốt đêm. Sáng sớm chàng giật mình lồm cồâm bò về nhà, không quên mang theo cái xô ốc.
Chàng rón rén lên cầu thang nhưng, run quáù, vuột tay làm rơi cái thùng ốc xuống đầy cầu thang và sàn nhà. Tiếng động đánh thức bà vợ . Chị tông cửa chống nạnh quát:
- Oâng làm cái giống gì suốt đêm, bây giờ mới mò về.
Anh chồng quýnh quáng một phút nhưng lanh trí, không trả lời vợ, quay lại phiá cầu thang, nhìn mấy con ốc đang ì ạch bò càng ôn tồn nói :
- Ráng lên mấy chú, gần tới nhà bếp rồi./cnn/

CHỮA NẤC CỤC
Một thanh niên vào tiệm thuốc tây hỏi ông dược sĩ:
- Thưa ông làm sao hết nấc cục ?
Oâng dược sĩ đưa tay tát ông khách một cái. Oâng khách ngơ ngác hỏi:
- Uûa, sao ông lại đánh tôi ?
- Thì ông hỏi làm sao chữa bệnh nấc cục, ông đãù thấy hết bệnh chưa ?
Oâng khách:
- Không phải tôi, vợ tôi đang bị nấc cục, ngồi chờ ngoài xe.
Oâng dược sĩ toan ra xe giúp nhưng ông khách cám ơn, vưà đi vừa xoa tay :
- Dịp may hiếm có, để tôi thẳng tay chữa bệnh nấc cục cho vợ tôi./cnn/

HAI CÁI TAI
Dì ba hàng xóm có em bé mới sanh, rủi cho cu Tý không có hai vành tai. Gia đình Ba Lém rất thân với dì ba phải qua thăm. Biết tánh con trai hay nói chuyện "thổ tả" , trước khi sang thăm cu Tý, bố mẹ ba Lém dặn:
- Em bé bị thiếu cái tai, đây là chuyện không vui của dì ba, con phải hứa không được nói gì về cái tai em béù.
Ba Lém thề hứa tứ tung rồi theo ba má qua thăm cu Tý. Ba Lém đứng bên nôi nhìn chú bé thật kỹ. Dì ba lại gần:
- Thế nào, Ba Lém thấy cu Týù có xinh không ?
Ba Lém nhớ lời bố dặn nên giữ ý tứ, khen đủ thứ, không noí gì tới cái tai. Suy nghĩ một lát nó hỏi :
- Thị giác của cu Tý ra sao dì ba ?
- Có sao đâu ? Nhưng Ba Lém hỏi chi vậy?
Ba Lém:
- Nhất định cu Tý phải có đôi mắt hoàn hảo vì nó sẽ không cần đeo kính./cnn/

TẤM VÉ SỐ
Một chị vợ đi làm về mang theo cái máy DVD mới cáu cạnh. Chồng hỏi, chị nói trúng sổ số trong sở. Hôm khác chị mang về một cái áo lông thú thật đắt tiền, chồng hỏi, chị noí trúng số ở shopping center. Bữa khác nữa chị vợ đi làm về, trên tay có một cái nhẫn hột xoàn to tổ chảng, chồng hỏi, chị nói trúng số trên Internet. Mới đi về chị nhờ chồng mở nước bồn cho chị tắm .
Thay đồ xong chị vào phòng tắm, trong bồn chỉ có một gang tay nuớc. Chị la:
- Nhờ anh mở nước, sao anh chỉ cho em có một gang tay nước thế này ?
Anh chồng lạnh lùng:
- Anh không dám mở nhiều nước sợ làm ướt tấm vé số của em./cnn/

LUẬT GIA ĐÌNH
Một cặp vợ chồng hiện đại mới cưới nhau. Hai người đặt ra những điều kiện để dễ sống chung hoà bình. Anh chồng nói trước:
- Điều kiện của tôi là, tôi muốn đi đâu thì đi, làm gì thì làm chừng nào về thì về, bà không được hỏi han chi cả.
Chị vợ trả lời:
- Đồng ý, còn điều kiện của tôi: giờ làm tình tại nhà này là 7 giờ đúng dù có anh hay không./cnn/

TÓC BẠC
Ba Lém thấy trên đầu má nó có một cọng tóc trắng, nó hỏi, mẹ Ba Lém trả lời:
- Khi nào con không vâng lời, má sẽ mọc một cọng tóc trắng, vậy từ nay con đừng làm buồn má nữa nhé.
Ba Lém ra chiều hiểu ý nó gật gù:
- Con biết, thấy mái tóc bà ngoại , là con biết má có vâng lời ngoại không ./cnn/

ĐỐ CHƠI, HỎI THẬT
Xin bạn tìm giùm đáp số bài toán sau đây.
3 thanh niên order 1 đĩa Pizza giá 30 đồng. Chú bé đến giao hàng, nhận 30 đồng từ 3 người bạn, mỗi người hùn 10 đồng.
Mang tiền về tiệm, cashier thấy bill tính sai, đúng giá chỉ có 25 đồng. Anh đưa chú bé 5 tờ giấy 1 đồng đem trả lại cho khách.
Trên đường đi, chú bé biết mấy người khách này bần sẽ không cho tip, chú tự ý giữ lại 2 đồng, đưa lại cho mỗi người 1 đồng.
Bài toán viết ra thế này:
3 người hùn mỗi người 10 đồng, cộng lại thành ra 30 đồng. Chú bé trả lại mỗi người 1 đồng, diếm 2 đồng.
Vế thứ nhất :
* 30 đồng trả lại 3 đồng = 27.
Vế thứ hai:
* Khách chi 27 đồng + 2 đồng chú bé chôm = 29 đồng.
Hỏi: Mất đâu 1 đồng ? /cnn/

NƯƠNG NHAU MÀ SỐNG
Một thanh niên bị đắm tầu, trôi vào hoang đảo, trên ấy chỉ có một con heo nái và một con khỉ cái.
Thời gian trôi qua, thanh niên bắt đầu xao xuyến trước nhan sắc con khỉ, mặc dù họ chỉ trao nhau những tiếng “hí hí, éc éc”. Thế mà cuộc tình rồi cũng chớm nở. Mấy tháng sau chàng làm tình lia chia với con khỉ.
Nhưng, không tâm đầu ý hiệp, chỉ thuần tuý ”SEX”, riết rồi cũng đâm ra nhàm. Một hôm anh trộm nhìn thấy dung nhan con heo nái, coi cũng mặn mòi ra phết. Anh bắt đầu tán tỉnh, cùng tâm trạng cô liêu, con heo nái mềm lòng, đồng ý “theo- anh- về- động- hoa- vàng”.
Anh chuẩn bị cuộc ái ân với nàng heo nái, nhưng bất thần con khỉ xuất hiện, nó nhí nhố một tràng rồi nắm cẳng anh, lôi xềnh xệch không cho anh làm tình với chị heo nái.
Mấy tuần sau, đêm lẫn ngày bị khỉ làm kỳ đà cản mũi, không sao sáp vô chị heo nái. Chàng đành bóp bụng sống trong nỗi thèm khát triền miên.
Tuần sau, có chiếc tầu khác bị đắm, một thiếu nữ rất sexy trôi lên đảo. Thanh niên hăm hở nhào đến làm cho cô hốt hoảng. Cô vân- vê- tà- áo thỏ thẻ:
- Em chưa sẵn sàng chuyện chăn gối, anh đừng tấn công mạnh quá làm cho em mất hứng.
Chàng nhỏ nhẹ trần tình:
- Cùng bị trôi dạt lên đảo này, chúng mình sẽ phải nương tựa lẫn nhau, giúp nhau để những ngày kẹt trên hoang đảo không cô đơn. Tôi xin cô giúp tôi một tay được không ?
Cô gái tình tứ trả lời:
- Anh dịu dàng như vầy, muốn gì em chẳng chiều:
Chàng mừng rỡ, gãi đầu gãi tai:
- Thế tốt ! Nếu vậy xin nhờ cô lôi giùm con khỉ cái đi chỗ khác, để tôi làm tình với con heo nái./cnn/

ANH ĐOÁN SAI
Toàn dừng xe bên bìa rừng, mở cửa xuống , mở nắp chiếc xe láng coóng nhìn ngắm một hồi rồi trở lại thở dài nói với cô gái:
- Em ơi xui quá, xe hết xăng rồi, anh phải kêu emergency đem xăng lên. Ít nhất cũng mất hai giờ đồng hồ. Ở đây vắng vẻ, trong khi chờ đợi mình vào trong bụi cây enjoy chút đỉnh.
Cô đào hiểu ý, xuống xe xách theo cái túi to tướng. Mắt Tuấn sáng rỡ:
- Em thật là người chu đáo, chắc là em mang theo cái khăn bông, mình nằm nghỉ thoải mái. Chà ! còn cái chai gì đây ? Bộ em mang theo chai champagne, mình cụng ly bên bìa rừng thì tình biết mấy !
Cô gái tỉnh bơ:
- Không, anh lầm rồi, biết anh vẫn hay hết xăng dọc đường khi đi chơi với mấy nhỏ bạn em, vì thế em phải mang theo chai xăng để xe anh khỏi nằm đường. /cnn/

TƯỞNG ỔNG YÊU THẬT
Một bà mẹ mang thai đứa con thứ 10, đến phòng mạch bác sĩ nhờ ông phá thai. Bác sĩ hỏi:
- Hai ông bà đã có 9 đứa con rồi, sao không ráng đẻ thêm một đứa nữa cho chẵn chục rồi cai luôn cho tiện, phá thai làm gì tội chết.
Sản phụ buồn rầu than:
- Sau khi có với nhau 9 đứa con, bây giờ tôi mới biết chồng tôi không thật lòng yêu tôi.
Bác sĩ ngẫm nghĩ một giây rồi gật gù:
- Bà nghĩ cũng phải, thử tượng tượng nếu chồng bà thật lòng yêu bà thì bây giờ bà sanh tới đứa thứ mấy... ! /cnn/

ÔNG VÀ BÀ CHỦ
Hai chị sến cùng quê lên tỉnh giúp việc, sau một tuần làm việc, tình cờ gặp nhau trong chợ. Cô thứ nhất than:
- Tôi thật chán bà chủ, kiểu cách quá, suốt ngày cứ phải luôn miệng với bả : ”Vâng, thưa bà, dạ thưa bà, vâng thưa bà”.
Cô thứ hai tâm sự :
- Tôi thì trái lại, suốt đêm cứ phải luôn miệng với ông chủ : ”Không, ông ơi ! đừng, ông à ! Chết em ông ơi ! ”. /cnn/

CHUYỆN CHÍNH TRỊ GIA
Cuộc bầu cử chung kết sắp diễn ra, ứng cử viên tới trước một cử tri, tự giới thiệu và niềm nở :
- Ông đã biết rõ lập trường ngay thẳng của tôi, xin ông hãy bỏ phiếu cho tôi nhé !
Cử tri lắc đầu:
- Tiếc quá, tôi đã lỡ hứa bỏ phiếu cho ứng cử viên đối lập của ông rồi !
Ứng cử viên nhún vai:
- Đâu có sao, trên chính trường, hứa một chuyện, còn có làm hay không là chuyện khác.
Cử tri cười hóm hỉnh:
- Nếu vậy, thưa ông tôi hoàn toàn tin tưởng nơi ông, tôi long trọng hứa sẽ bầu cho ông. /cnn/

CỨ THẾ MÀ LÀM
Một chiến hạm Hoakỳ ghé thăm Thụy điển. Nhóm thủy thủ sau khi thăm hết thắng cảnh bèn vào một nhà thờ cầu nguyện. Cả toán không ai biết tiếng, họ kéo nhau lên hàng ghế trống phiá sau một người đàn ông trẻ.
Mấy thủy thủ bảo nhau cứ làm theo người đàn ông ngồi hàng ghế trước mặt. Suốt buổi lễ, mấy lần họ làm theo ông đều trúng phóc.
Cuối lễ, một phụ nữ ẵm em bé lên bàn thờ. Cha chủ tế nói một tràng, thanh niên phía trước đứng dậy. Toán thủy thủ Mỹ, ”cứ thế mà làm”, đồng loạt đứng dậy. Lần này, cả nhà thờ cười ồ, ông ngồi phía trước đỏ mặt nhưng cũng gượng cười.
Nghi lễ rồi cũng êm xuôi. Khi cha xứ ra, chào hỏi bằng mấy câu tiếng Anh. Các anh hỏi, tại sao khi họ đứng lên thì cả nhà thờ cười. Cha xứ ôn tồn nói:
- Chẳng sao, lúc làm phép rửa tội cho em bé, cha hỏi ai là cha của đưá bé, ai biểu tất cả 10 anh cùng đứng dậy !/cnn/

RUỘT THỪA
Nửa khuya bác sĩ Mạnh vừa chợp mắt, tiếng điện thọai reo, đầu giây bên kia Long hốt hoảng:
- Thưa bác sĩ, Long đây, bà xã tôi tự nhiên đau bụng kinh khủng, có lẽ bà ấy bị đau ruột thừa. Tôi phải làm sao đây ?
Bác sĩ Mạnh lật hồ sơ xem rồi trả lời:
- Không thể được, tôi đã cắt ruột thừa cho bà nhà hồi tháng trước. Một người không thể có đến hai khúc ruột thừa.
Long phân trần:
- Tôi biết, một người không thể có hai khúc ruột thừa, nhưng, thưa bác sĩ một người đàn ông, có thể có hai vợ chứ. /cnn/

THUỐC CÔNG HIỆU
Một ông xồn xồn ghé phòng mạch khai:
- Thưa bác sĩ gần đây tôi bị chứng bệnh kỳ lạ, hễ lên giường là lăn quay ra ngủ, ngáy khò. Trong lúc ấy, cô vợ mới cưới của tôi tràn đầy sinh lực cứ nằm trằn trọc hoài tội quá. Bác sĩ có cách nào giúp tôi tìm lại hạnh phúc không ?
Bác sĩ viết một cái toa đưa cho bệnh nhân. Ông vui mừng hỏi thêm :
- Thuốc này sẽ giúp tôi tăng cường khả năng sinh dục hả ?
Bác sĩ lắc đầu:
- Không, thuốc này giúp bà ấy ngủ ngay khi lên giường giống như ông vậy./cnn/

EM VẪN CÒN TRINH
Trong đêm tân hôn, cô dâu đã có 3 đời chồng thủ thỉ với tân lang:
- Mình à, em đã có ba đời chồng trước anh, nhưng em vẫn chưa biết mùi đời, anh phải nhẹ nhàng để em khỏi bị shock nhé.
Anh chồng trố mắt nghi ngờ:
- Anh không quan niệm chữ trinh là trọng, nhưng làm sao tin nổi sau ba đời chồng mà em vẫn còn trinh !
- Thật đó anh, để em kể: người chồng thứ nhất là một bợm nhậu, đêm tân hôn anh ấy uống rượu li bì, tới khuya mới mò về, vừa tắm xong thì trúng gió chết ngắc.
Người thứ hai mắc chứng đồng tính luyến ái, thấy ông anh vợ là mê tít thò lò, chạy theo tán tỉnh, hai người giắt nhau bỏ nhà trốn luôn từ đêm tân hôn. Người chồng thứ ba là một nhân viên hãng quảng cáo thương mại, thành thử ... .em vẫn chưa biết đàn ông.
Anh chồng gật gù phân tách:
- Ông chồng say, trúng gió chết, có thể tin được. Ông chồng đồng tính luyến ái bỏ đi theo trai, cũng tạm hợp lý, nhưng anh chàng làm nghề quảng cáo, mắc mớ gì mà không phá trinh em ?
- Anh ấy làm nghề quảng cáo thương mại. Từ đêm tân hôn, khi thấy em thay bộ đồ bộ lót Victoria's Secret , mảnh mai, hấp dẫn, anh bắt đầu ca ngợi loại y phục phụ nữ: Nào là vải lụa mềm mại tươi mát, nào là đường kim mũi chỉ may khéo, nào là những đường viền và mầu sắc hài hoà, cứ thế, mỗi đêm anh ấy ngồi quảng cáo quần áo áo lót cho đến lúc em ngủ khò./cnn/

CÙNG TUỔI
Cụ Thạnh 81 tuổi, nhờ năng hoạt động nên vẫn khoẻ mạnh, trong lúc đi bách bộ khoe với cụ Bách:
- Bác Bách à, tháng sau tôi cưới vợ, mời bác làm phù dể được không ?
Ông Bách trố mắt:
- Trời đất, bác đã 81 rồi còn lấy vợ làm gì, nhưng bác lấy ai đó ?
- Tôi cưới cô Thảo, làm ở tiệm càphê Mai Quế Lộ đó.
Ông Bách ngạc nhiên:
- Cô Thảo mới 18 tuổi, lấy vợ trẻ như vậy coi sao đặng ?
- Nhằm nhò gì! Hồi tôi cưới bà vợ đầu tiên bả cũng mới 18 tuổi, có ai nói gì đâu ! /cnn/